|
Опять же юмор
| |
| Korosiya | Дата: Четверг, 26.02.2009, 17:51 | Сообщение # 1 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Внимание! Министерство здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания тяжёлое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающиеся зависимостью от возбудителя инфекции, хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоениме личности. Бактерия Lineage 2 (LineageII); в настоящее время на территории РФ распространены виды С1, С2, С3, С4, с5 и С6 interlude.
Симптоматика болезни:
У больного появляются чёрные круги под глазами, он постоянно находится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило ответ «лагаю». Сильно изменяется лексикон, в нём появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являются либо искажёнными заимствованными из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо абривиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2 – 3 буквы, причём активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребляемыми из которых являются: «ку», «бб», «плз», «спс», «нз», «WTS», «WTB», «лвл», «pvp», «пк», «лол», «лаги», «хз». При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений известную как «чебурашка», до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по-русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражён линейкоманией обратите внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазин кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники может поинтересоваться, что за денежная единица «руб» и сколько это будет в «А» или «АА». Попав в отдел товаров для детей и изучив наименование товаров, может с криком «УРА! Нашёл!» скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на её качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца «грейд этого верха». Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, поднять над головой плакат «WTS джинсы низ дешево». Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратится к окружающим с просьбой «бафф плиз», возвращаясь домой, больной долго капается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет «блин, кончились» и кричит «ВэТэБэ СОЕ!» не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта.
Меры предосторожности:
Минздрав РФ предупреждает о высокой заразности линейкоманией. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может находится бактерия. Если такой носитель попал к вам в руки, постарайтесь избавится от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или Интернета. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату Интернета, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода.
Методы лечения:
Линейкомания с трудом поддаётся лечению. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ к компьютеру, Интернету, удалить бактерию с компьютера больного или удалить «акк» больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют гипотезы о возможном излечении шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжких случаях, к суициду. Министерство здравоохранения РФ призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века.
Только в месте мы можем остановить эпидемию.
|
| |
| |
| BpeDuHka | Дата: Среда, 11.03.2009, 09:19 | Сообщение # 2 |
 Рядовой
Группа: Рыцари
Сообщений: 22
Статус: Offline
| Я долго учился, и поэтому задержался в развитии.
Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. (Теодор Рузвельт)
Университет развивает все способности, в том числе и глупость. (А. Чехов)
Стипендия необходима, но недостаточна. (С. Скотников)
Кто умеет, тот делает. Кто не умеет, тот учит. Кто не умеет учить - становится деканом. (Т. Мартин)
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями. (И. Эдман)
Ни один классик не сдал бы экзамена по собственным произведениям. (Б. Пашковский)
Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придётся разбираться впервые.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Студенческая эмблема "Серп и Молот" - коси и забивай!
Как говорил Ленин, "Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать"...
Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от ее наличия!
Защита диплома пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты!
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела...
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Экзамен по истории: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Hужное подчеркнуть)
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный...
Сдал сессию - сдай посуду!
МГУПП - Московский государственный институт повального пьянства.
МГУПП - Московский государственный институт песни и пляски.
То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.
У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Студент ради сдачи сессии идет на все, даже на Экзамен.
Если мединститут выпускает медиков, то кого же тогда выпускает пединститут?!
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Не знаешь закон Ома, сиди дома.
Каждый живет в мире своих умственных возможностей
От науки еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
Профессор - человек, случайно попавший в университет и не сумевший из него выйти
Лекция - это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. (Р. К. Ратбун)
Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. (Ж. Элгози)
На экзаменах те, кому совершенно не интересен ответ, расспрашивают тех, кто не может ответить. (У. Рали)
Неученье - тьма, ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученых - свет, а неученых - тьма.
Не восхрапи на лекции, ибо, восхрапев, ты разбудишь ближнего своего!
Возлюби препода своего, ибо собака тоже друг человека.
Стильная одежда и обувь, модная причёска! Всё бесплатно! Обращаться в военкомат.
Кнопка сна - нажать лбом и держать до конца лекции.
Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.
- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал все экзамены.
Если студенту отрезать хвост, то к следующей сессии у него вырастет
новый.
Студенты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.
Памятка студенту: "Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
Принести тетрадь 96-литровую!!!!!
Когда студенты смотрят на часы - это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.
Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!Добавлено (11.03.2009, 09:19)
---------------------------------------------
письмо матери-блондинки дочери-блондинке))))
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
|
| |
| |
|
